...Dreamer...
My Endless Story...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

...Dreamer...Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


Харука Рай Называй меня Рина 
Рада приветствовать всех в своем дневнике,
Дамы и Господа, вот он-мой маленький театр, моя маленькая жизнь.
Здесь нет действий по сценарию, нет надуманных реплик
Это просто осколок моей жизни, моей души.

Иногда я плачу, иногда смеюсь, почему?
Просто потому, что я живая.

Я марионетка, куколка на ниточках,
Я принцесса, у которой слишком тяжелая корона,
Я нищенка, у которой мало свободы,
Я просто девушка, простая девушка,
Которая хочет любви и тепла,
Влюбленная в человека, которого люблю.

Рина
­­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 июля 2014 г.
мам, я встретила мальчика. но он не встретил меня. Называй меня Рина 11:02:15
мам, я встретила мальчика.мам, он так улыбается,
что все мои нежные бабочки медленно раздеваются.
мам, у него не голос, а шум океана холодного,
он не видит запретных полос и смотрит глазами голодными.

мама, он не остывает, и вечно горячими струями
он в никуда посылает все свои поцелуи.
кусая до крОви губы, я смотрю на длинные пальцы,
и задумываюсь, что будет,когда станет ко мне прикасаться.

нет, мама, я не плачу. дай мне тебя обнять.
мам, я встретила мальчика. но он не встретил меня.

_____________
Ахматова Мл.

­­

Категории: Стихи
Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 июля 2014 г.
Называй меня Рина 09:55:40
Запись только для меня.
Мысли в разнос Называй меня Рина 09:00:34
Да нет, просто я не девушка, а Шелти. Фильм про Лесси помнишь? как собака пробежала сотни километров за хозяином.

А, чем я лучше? Проехала 200 км (для нашей страны это подвиг - тут 200 км и страна заканчивается) за рулем, чуть не вписалась, точнее не вписалась в поворот (бессонная ночь и однотипная дорога, да и просто задумалась о чем-то).
Без недели 5 месяцев в разлуке... о чем я думаю? О чем я думала? ЧЕМ я думала?
Вот, живу на берегу моря. Уже 4-й день. Даже не поняла, рад ли он меня видеть, хотя и виделись только в день приезда.

Как забавно быть амбидекстром. Левое полушарие понимает, а Правое убивает.

Общаясь с незнакомым человеком, выложила все, даже по-глупому:
"Рина. Вроде как девушка, а вроде, собачка породы Шелти. Вроде как ассоциировала себя с волчицей, но я Шелти (как Лесси, если помнишь)
маленькая женщина. во всех смыслах. ростом 161,5, девушка, а с мышлением получше, чем у многих женщин.
рок-вокалистка. но, на сегодня - неженка. Правда, превращение из лапочки в ,цитирую, "эгоистичную суку, играющую на чужой психике" происходит за пару секунд, но, по поводу. Исключительно. Знаю невербалику. Настолько, что людям со мной сложно, а мне с ними легко и еще сложнее. Но, это уже не искоренишь - ты перекладываешь руку, а я уже понимаю, в чем я тебя задела и, где слабое место.
Почему людей, которые просто видят больше, знают больше, считают циничными тварями? Ну, ок, так даже проще.
Амбидекстр. Еще и дигитал в комплекте. По большей части, обиженный кинестетик. Сейчас объясню: аудиалы - воспринимают на слух лучше, визуалы - зрительный канал, кинестетики - ощущения, дигиталы - информативны. У меня точка в середине. Просто, когда я закрываюсь - дигитал. Факты и информация. Уже за это можно убить: меня даже нельзя нормально на 14 февраля поздравить - я, приоткрыв глаза, видя цветы, сквозь сон могу спросить "ты вообще знаешь, какой сегодня день?", причем абсолютно спокойно, а потом, опять же, сквозь сон "я бы не очень хотела, чтобы меня поздравляли в день, когда Святоша согрешил с проституткой". Как-то так.
Вообще я тихоня - словоохотливость - последствие нервозности. "

­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 декабря 2013 г.
Устала. В принципе, это... Называй меня Рина 15:09:32
Устала. В принципе, это единственное чувство, оставшееся после вчерашнего дня.

На носу концерт. Репетиции, репетиции, репетиции. Срываю голос, подбираю одежду.

Мне бы найти в себе силы на университет и сегодняшнюю репетицию.

Мне бы найти в себе силы на сон, который уже успел стать проблемой.

Вчера словила себя на том, что не понимаю куда и зачем еду.
Я ловила себя на том, что не чувствую скорости. Только по панели.

И уже нет сил говорить о том, что я теряю себя, чтобы потом снова обрести.
Хотя, что остается? Это жизнь, детка, пора бы привыкнуть.

20го надо рвать. Петь и рвать сцену в клочья. Я смогу. Я смогу. Я смогу.
Это мантра. Я живу пока способна петь, пока способна доказывать себе это.

Надо поесть, надо поспать. А я так устала, я так ничего не хочу.

Нытье окончено, пора за работу.
Прoкoммeнтировaть
среда, 30 октября 2013 г.
Я возвращаюсь в прошлую жизнь... Называй меня Рина 19:50:22
Я возвращаюсь в прошлую жизнь, чтобы отпустить прежние фантомы,
Однако, мне бы сил, чтобы не завыть, мне бы сил, чтобы закрыть двери, мне бы сил, чтобы открыть новые двери...



Люди возвращаются к своим дневникам, когда им нужно что-то излить из себя, люди возвращаются к путям, с которых сошли, потому, что им кажется, что где-то там, в прошлом, им было хорошо, с прошлым было хорошо, но, они просто не понимают, что потом они так же будут стремиться в свое настоящее сейчас, когда оно превратится в прошлое.
И сколько было губ, которые казались теплыми? Сколько рук было уютными? С кем хотелось просыпаться? С кем... ? Кто...? И у каждого свой ответ, свои ответы, свои скитания...
А ты вспомни, сколько было "дура, заткнись", сколько было "не приду", сколько было молчания, рваных фраз, слез...
Сколько было уходов и возвращений? Сколько было боли, сколько было счастья?
Сколько было фраз "оно к лучшему", сколько было склеенных душ? Сколько было "я больше не хочу... я больше не буду... к черту".
И, когда ты уже решаешь, что уж лучше по одиночке, но без боли, когда уже кажется, что больше не будет тепла, появляется кто-то теплый.
И сколько раз губы целуют горящие щеки, как руки в суете гладят лопатки, где, кажется, должны прятаться крылья...белые...

И вроде все хорошо, а что-то внутри все ломается, хрустит и выламывает до хруста костей.
Говоришь "Все хорошо", а сама впиваешься ногтями в нежную кожу ладоней, не понимая с чего бы.
А потом совпадения, люди из прошлого, и снова фантомы, и внутри и "да" и "нет", и внутри и "останься" и "исчезни".
И снова эти руки, и снова электрический ток. Жалит. Жалит... а ты безумная, смотришь на губы, на которых горчит сигарета.
Четвертует... режет... воешь... но "нет, нет... не трогай... не трогай меня... не трогай"... а сама ломаешь руки, чтобы не протянуть.

Улыбаешься, выдержала. Нет, стоп, почему снова в голове? Все выяснили, закрыли. Забыли. Забили.
Нет нет нет. Больше ничего нет. Но почему же ноет все внутри?
Улыбаешься, выдержала. "Нет, дорогой, ничего не будет". "Что-то не так?" -"Да, не так", -"Что?", -"Все не так. Все".
Улыбается, а ты помнишь эту улыбку. Смотришь, а ты помнишь все взгляды, всю мимику, все жесты.
Копирует твои новые фразы. А ты хочешь кричать "Нет. Нет. Заткнись! Я не хочу, чтобы теперь было хоть что-то общее".
Улыбаешься тому, что он не изменился и замечаешь, как сильно изменилась ты. Словно это новая жизнь и все по новой.

А потом ты замечаешь, как жизнь кидает тебя в те места, где больше ни с кем не была.
И номер 26, и зеленые стены, и вспоминаешь как все было и та остановка.
И какие были глупые. Пора отпускать.
Отпускать, понимаешь?
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 августа 2013 г.
И, кто сказал, что женщины не умеют ждать? Называй меня Рина 15:52:09
Просто девушки, которые любимы не пользуются помадой.

Странное название для поста, однако же, это не дает мне покоя). Когда я с ним, то не пользуюсь помадой, блеском, иначе приходилось бы каждый раз красить губы по новой.
Вот, уже остается меньше часа до аэропорта, вот, уже остается просто напросто около 6 часов до него.
И я уже уверена, что, когда увижу его и впервые прикоснусь за эти почти 2 месяца, я заплачу.
Сентиментализм проявляется рано или поздно даже у тех, кто разучился мечтать.
Кажется, побаливают лопатки, кажется, это маленькие, неокрепшие крылья.
Сейчас кажется, я умею летать.
И я знаю: голову выше, грудь вперед, взгляд прямой, уверенный шаг и ровное дыхание.
Но так не выйдет). Макияж чуть смажется от слез, шаг будет быстрый, дыхание сбивчивое, а голос тихий и робкий.
2 часа 55 минут. Неужели это и есть время до счастья?
И, почему тогда нужно возвращаться?
За эти почти два месяца я все чаще и чаще задаю вопросы без точных ответов.
За эти почти два месяца все как-то круто изменилось.
За эти почти два месяца... За эти почти два месяца...
И, кто сказал, что женщины не умеют ждать?


Все эти почти два месяца я пыталась заставить время бежать быстрее.
Сегодня в полночь я буду желать, чтобы оно длилось дольше, чтобы этот месяц длился и длился.


­­

Категории: Ванильности
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 августа 2013 г.
Осталось чуть больше, чем сутки, Осталось чуть меньше, чем вечность... Называй меня Рина 06:20:18
Осталось чуть больше, чем сутки,
Осталось чуть меньше, чем вечность.
Давно дни не кажутся днями,
Один день - уже бесконечность.

И льду бы расстаять в бокале,
Где дремает чуть взросшая вишня,
Где море расплескано нами,
И в голосе соли не слышно.

Не хочется плыть парусами,
В которых ни дырок ни пыли.
Не те мои, что лишь признали,
Лишь те, что признавши, ценили.

Огнем рдеют алые розы,
Мой путь, словно страсть к парапету.
С тобой я жива и в морозы
Без тебя меня словно и нету.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 июля 2013 г.
Авы. Называй меня Рина 09:34:04
­­


Подробнее…­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­


­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­

Отп, пжлст))
могу подписать.
все делается от скуки
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 24 июля 2013 г.
Хна Называй меня Рина 15:11:15
Пора вводить тег "Идиотизм"

Дети и хна.
еще не высохла. и нельзя рисовать во время разговоров по телефону) криво. но мне нравится
Подробнее…­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 июля 2013 г.
Ванильности. Имена. Время. Называй меня Рина 06:17:33
23.07.13


­­сегодня уже 45й день. Осталось даже чуточку меньше, на день меньше. 45 из 57.
На двенадцатый день после сегодня я буду спать не одна. Счастье и теплые руки.
Начинаю продумывать что делать, когда он будет на работе помимо обедов и ужинов, к тому же, он хочет готовить вместе.
Наверное, это первым мужчина в моей жизни, который, возможно(!), умеет готовить не хуже меня, а, возможно(!), даже и лучше.
Интересно, сможем ли мы ужиться на одной кухне и не начать раздел территории?
Наверное, это привычка готовить в одиночку, жить по одиночке. Карабкаться по жизни в одиночку. Родные помогают разве что материально, хотя, я не привыкла просить и работаю почти всю жизнь, но, спасибо отцу, что содержит меня в этом доме. Моральной поддержки и нормального проявления любви, чувств и прочего я не знаю, всегда все сама, всегда сама по себе и сама за себя - так маленькие девочки превращаются в закрытых видимо-сильных женщин, которые на самом деле внутри, словно раки - под прочным неживым панцирем прячется то, что называют "телом боли" - ткнешь в Живое тельце и она умрет, женщин со страхом проявления чувств и эмоций, женщин, которые боятся создать свою семью. А я устала, я больше так не хочу, я не хочу дойти до момента необратимости. Он - первый, кому мне хочется рассказать все, абсолютно все и не так, чтобы сбросить этот груз... я знаю, что он, даже, если и не сможет понять сразу, то, будет пытаться. Теплые руки лечат, раньше я этого не знала, я не знала, что руки бывают настолько теплыми. Я не знала, что однажды появится человек, который сможет, называя меня по первому, полному имени, не вызвать во мне негативных эмоций. Я даже задумалась о том, чтобы оставить его в документах, пусть будет двойное.
Мне бы научиться называть его по имени, не первый день вместе все-таки. В моей жизни были люди, которых я не могу назвать по имени, точнее, не могу обратиться к ним по имени. К сожалению, я не помню, с чего это пошло, когда знаешь, откуда первые нотки, проще проработать ситуацию и понять, откуда и как. С одним из таких людей я провела почти два года, и за два года дальше первой буквы имени я не продвинулась, назвала того человека по имени только раз... когда он довел меня до слез, в момент злости, которая, хоть и длилась пару секунд, впервые повысив голос я на агрессии впервые назвала его по имени, в первый и последний раз. С Ним я так не хочу. Он не смеется, когда слышит, как я пытаюсь, стиснув зубы, выдавить из себя хоть что-то, но ничего не выходит, Он разве что иногда на минуту кажется немного огорченным, даже расстроенным, а я тогда расстраиваюсь, что из-за меня он огорчается, но это несколько минут, потом мы меняем тему, невзначай, хотя, порой снова возвращаемся к именам, и Он, обращаясь ко мне по имени, просит назвать по имени его. Я сама просила Его научить меня звать его по имени. Научить. Кажусь себе тряпкой. Мне менее страшно сесть на мотоцикл к еле знакомому человеку, чем назвать Родного человека по имени.
Я люблю называть его по имени, когда разговариваю, по полному, оно мне нравится, словно пробую на вкус каждую букву, порой даже в одиночестве произношу его вслух и улыбаюсь, а обратиться по имени к Нему не могу, даже в письмах. Но у нас будет почти месяц, за который я постараюсь научиться.
Уже ровно полтора месяца, как я жду. Как-то уже научилась. Хотя, это тоже не просто. И, на этот месяц нужно как-то выкинуть из головы мысль, что потом снова улетать. И снова учиться ждать и неизвестно сколько на этот раз. Но, потом будет проще: забьюсь работой, университетом... дни будут идти быстрее. А сейчас мне нужно выждать до августа и еще немножко.

Надеюсь, успею довязать ))
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 июля 2013 г.
Ванильности Называй меня Рина 17:23:37
Это так прекрасно, что Он сможет меня встретить) Что проблемы улажены и все так, как и должно быть))
Когда придут эти письма? Когда они дойдут до адресата? Мне страшно знать, что Он их получит. Страшно знать, что прочтет.
Пополняю счет скайпа, набираю номер и все сжимается. А Он, как всегда отвечает на английском с забавным акцентом))
Просто он не знает, когда звоню я, потому, что часто меняются номера: мой латвийский, тот, что я купила в России, чтобы поговорить 2 минуты, скайп...
43 из 57. осталось 2 недели. Две недели и я снова буду в его руках.
Просит называть его по имени... а я сжимаюсь, не могу. Это психологическое. У меня так от переизбытка эмоций. Ему придется меня учить. Что может быть смешнее, чем учить человека звать его по имени?(!) Но, пора бы ему привыкнуть к моим странностям.
Я снова смогу читать ему перед сном, как раньше, правда, я еще ни разу не читала ему, когда мы были в одном пространстве. Только по телефону. Это нормально, когда двое один на один не спят ночами.
Говорила с Ним. Всего лишь час. Всего лишь. Думала, разобью этот час на 3 разговора по 20 или 2 по 30 минут, но, это невозможно. Слышать Этот голос. Черти... Если бы голосом можно было обнять...

Шутим, говорим, смеемся, и кто-то между фраз внезапно вставляет "Я скучаю...", словно это вырывается без ведома. Голос души. То по русски, то по английски.

Люблю слушать, как Он улыбается. Люблю смотреть, как Он улыбается, особенно утром, когда еще не проснулся. Повернуться, поцеловать, пожелать доброго утра, а Он улыбается с еще закрытыми глазами, обнимает, прижимает к себе и спит дальше. Мой большой классный Чеширский кот)). Люблю его улыбку, каждую.

Мне нравится, что никто из нас не кидается словами.

Ванильно. Ну и что?
­­
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 июля 2013 г.
41й. И меня хватает на все меньший... Называй меня Рина 14:09:18
41й. И меня хватает на все меньший и меньший срок. Сперва был момент, когда я орала в подушку от образовавшейся пустоты. Потом во мне появилась Безусловность. Сейчас, последние дни, кажется, что не выдержу и лягу на рельсы. Подсознание ехидно улыбается и крутит по нарастающей "ты просто не умеешь ждать". После 16:00 уже не хочется ничего, только свернуться в комок и исчезнуть. Совсем.
Во мне поломка, временная.
Даже счастье в итоге будет на грани, потому, что я буду знать, что время, по крайней мере на данный момент, ограничено. 57 дней ожидания, 26 дней счастья, а потом опять ждать.
Осталось 16. Неужели?
День проходит за три,неделя за месяц, месяц за год.
Боюсь, там время будет лететь.
Работа позволяет отвлечься, университет прибавляет дел, мне бы еще обратно на репетиции и было бы проще. Любимая работа стала спасением.
Нужно купить холст и заняться хоть чем-то. Плюс дополнительный заработок.

Отказы от пищи, даже воды.

Я уже пытаюсь не писать email'ы, потому, что с некоторых пор они пропитаны мыслями и страхами.
Письма отправлены, и мне страшно, что он их прочтет.

Сестра понимает, но молча, у нее было уже такое, но я немного иначе.

Очередное подобие исповеди. Бред
Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 июля 2013 г.
University Называй меня Рина 12:25:11
"Поздравляем, Вы прошли конкурс..."

Пойти что ли обрадовать отца, что я поступила?
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Something strange in feelings Называй меня Рина 07:31:50
Давно я ничего не писала, однако же...
Порой нам всем хочется поделиться хотя бы с ЖЖ.
Это создает иллюзию того, что тебя слышать, что ты делишься.
Уже который раз за эти дни я занимаюсь самообманом) Это даже кажется наивным.

Пошел уже 39-тый день, как я жду тебя, а ты меня.
Когда-то я обещала себе не ждать вот так.
Только с тобой все иначе. И не страшно ждать.
Пусть меня и выламывает порой костями наружу.
А мы пишем друг другу письма. Это так мило.
Через каждое из них я узнаю тебя лучше,
Лучше, чем, когда знала только то, как ты двигаешься и говоришь,
Я узнаю тебя еще глубже.
И мне нравится, что ты даешь мне заглянуть в закутки твоей бесконечности.

И это уже становится смешным, ведь даже в записях и мыслях я начала обращаться к тебе. Вот, снова)
Вот, садишься писать о жизни, мыслях и ловишь себя на том, что ты растворился в ком-то и,
Если раньше от этого мне становилось страшно, сегодня, именно сегодня, я улыбаюсь этой мысли.

Продолжаю акцию "полюби саму себя, наконец". Что же, порой выходит. Уже не начинаю беситься с каждой фотографии. Впервые за историю аков на беоне, в этом есть мои фото и я не пытаюсь играть не-себя. Похвально. К тому же это все делается для себя и будущего.

После поездки в Россию, как и обычно моральные отходняки. Там я живу иначе, там думаю легче, забываюсь, словно в амнезии, а потом обратно, головой в Этот мир. Но, сегодня уже не тонут корабли.

После вчерашних откровений в письме становится дурно. Легче и тяжелее в равных степенях, однако же, в разных аспектах. И я говорю себе "Детка, прорвемся, и не такое бывало".


SOAD - lonely day. И становится легче. Становится проще. И все будет замечательно.

­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 июня 2013 г.
In blue <3 Называй меня Рина 09:00:33
Я все же так люблю эксперименты над собой)))
­­

Категории: Me
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 мая 2013 г.
Мои розы никогда не пахли розами... Называй меня Рина 19:15:24
С переездом в эту квартиру кажется, что можно поставить точку.
На нас. На эти месяцы, на эти почти два года.
Меня огорчает все это.
Меня огорчает твое у-нас-все-идеально.­ Это не выход.

Знаешь, честно, я люблю твою маму, она хорошая, добрая, но...
Ее слишком много.
С переездом в эту квартиру ты стал ближе к семье, но отдалился от меня.
Да, я ревную.
Раньше виделись почти ежедневно,
Обещанное мы-будем-вместе-все­-время стало обманом.
Ты сказал "милая, собирай вещи, мы переезжаем", но, не дал мне даже ключи от квартиры.
Мне обидно. И почему-то, я даже не хочу спрашивать, почему.
Не видела тебя с воскресенья.
И не могу сказать, что я скучаю.
Наверное, во мне еще осталась обида за тот инцидент пару недель назад,
И я все еще не могу простить тебе перемен.
Наверное, я пытаюсь оправдать свое ощущение.

Знаешь, чего я хотела?
Просто тупо просыпаться с тобой рядом, готовить тебе завтраки, обеды, ужины,
Читать книгу, лежа на твоих коленях, пока ты смотришь телевизор и засыпать, прижавшись к тебе всем телом после занятий любовью.
Ты лишаешь меня этого... Твоя семья...
Я хорошо отношусь к твоей семье, однако же...
Черт подери, будто тебе 6, а не 23.
Твоя мать говорить "переночуй дома" и ты едешь, твоя мать говорит "останься сегодня дома" и ты остаешься.
Ты знаешь, как я люблю готовить, особенно с тобой, хоть ты и просто сидишь и смотришь на меня, как я это любила.
Твоя мать приносит тебе еду, и, на мое "милый, давай я приготовлю ужин, посидим",
Мне обидно слышать "Мама вчера принесла котлеты и картошку, я поем".
Хотя, прости, но, многие вещи я готовлю даже лучше, чем твоя мать (и, это не мои слова).
Я собираюсь к тебе на выходные, ты радуешься, что я проведу с тобой все это время,
Но потом пишешь мне "Прости, милая, все выходные у нас не получится провести вместе, звонила мама (!) и сказала, чтобы в субботу я остался"
И утром, ты, еще обнимая меня, звонишь матери.

Выходные проходят мимо.
Привет маме
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 мая 2013 г.
Бабочки после стирки с черными вещами... Называй меня Рина 09:14:52
Сегодня я нашла в себе силы проснуться.

Ты сказал "Милая, собирай вещи, МЫ переезжаем". Мило, а я ведь собралась в надежде на новую жизнь,
Даже не смотря на то, как ты повел себя на той неделе...
Почему я тебя прощаю?
По правде, это было больно. Твои слова и отдельные фразы, что жалили в самое сердце.
А потом ты, как и всегда делаешь вид "идеальных отношений" и закрываешь глаза на все, что тебе не нравится.
И, кажется, на меня...
Как минимум на мои чувства, переживания, отказы от еды и бессонницы. Это ничего не значит.
"Милая, у нас же все хорошо. Не думай о плохом".
Порой мне так и хочется посмотреть тебе в глаза и сказать:
"А потом ты вобьешь мне гвоздь в руку и скажешь: "чего ты плачешь, милая? не думай о плохом, все хорошо",
Какого?
Даже после того, как ты понимаешь, как больно ты мне сделал, ты сразу готов стереть это из памяти.
Ложная Идеальность Отношений.
Замыленные глаза.
Для кого это?

После тех слов и фраз.
После твоих детских ответов и действий.
Я была почти уверена, что это просто К.О.Н.Е.Ц.
Я сходила с ума и снова видела как ты закрываешь глаза.
Твоя политика у-нас-нет-проблем или я-вычеркиваю-все-чт­о-мне-не-нравится-да­же-не-разобравшись убивает.
Не могла спать и, только в последние два дня я снова начала есть. Но, зачем об этом думать?
Через 2 дня молчания ты все же написал "Прости меня, милая". А я не ответила. Не нашла нужным.
Ночью ты написал мне нечто подобное. Ты же тот самый я-извинюсь-по-смс-н­о-не-по-телефону-или­-один-на-один.
Утром я все же написала, что простила и тоже скучаю. Это правда. Чистая. Но, хоть и простила, отпустить не смогла.
Ты что-то написал, когда проснулся, а я позвонила, чтобы не парить себя этими смсками.
Стоило мне написать "я простила", как ты закрыл на это глаза, словно этого и не было. Как всегда.

Стоит мне начать серьезный разговор, как ты спрашиваешь "Милая, разве что-то не так?"
Или убиваешь меня фразами "У нас все хорошо. Что ты Опять начинаешь?!"
Опять? Начинаю? я говорю это не так часто, только, когда меня что-то волнует.

Мой друг называет тебя "Большая детина"
И, по правде, я с ним согласна.
Даже твоя мать говорит, что по нам не заметно, кому из нас 18, а, кому 23.
Порой, мне кажется, что и она относится к тебе с некой иронией.

И, признаюсь честно, я была готова задержаться еще на час на работе, только бы отсрочить приезд.
Знаешь, когда я приехала к тебе в пятницу, я боролась с ощущением безнадежности.
Я признаюсь честно, я не очень люблю большую часть твоих друзей, с ними я не узнаю тебя.
Должна признать, у Тебя на квартире я чувствовала себя мебелью. МЕБЕЛЬЮ.
Когда люди съезжаются, у обоих есть ключ. Представляешь?
Мы были на Твоей квартире, на Твоей кухне, пили из Твоих кружек.
Я не материалистка, мне просто хотелось чувствовать себя Твоей, а не хозяйкой квартиры.

Ты изменился, я изменилась, изменились мы. Это уже не те двое, которыми мы были почти 2 года назад.

Пятница-суббота. Ощущение собственной мебель-ности (какое глупое слово).
И были моменты, когда я одергивала руку, когда хотела тебя коснуться.
И были моменты, когда я насильно заставляла коснуться тебя.
Во мне играет чувство вины. И страха.
Порой, ты не думаешь, что говоришь
И делаешь мне больно.
В один момент мне стало действительно страшно.
Появилось ощущение, что, вместе со слезами я выплакала все чувства.
Боль от всего этого бреда словно не могла уйти бесследно.
Я не могу отпустить это. Я каждый раз прощаю, но, осадок остается,
А ты не хочешь, или же не понимаешь, зачем сглаживать углы.

На утро, сидя на Твоей кухне, я чувствовала эту безнадежность.
Словно ночью, мы занимались не любовью, словно не спали, обняв друг-друга,
А давали показания в суде друг против друга.
Практически молча, и твоя рука, впервые за все это время не лежала на моем колене, под моей ладонью.
По правде, в один момент мне хотелось собрать все, все вещи и сбежать,
Даже шампунь и зубную щетку, чтобы в Твоей квартире, ничего бы даже и не намекало обо мне.

Порой ты напоминаешь мне мою мать,
Из за чего хочется умереть на месте.
В последнее время это все чаще

Сегодня я не знаю, что делать,
Мне говорят, что я теряю себя,
Хотя я и сама это вижу.
Слишком много мыслей.

После стирки с черными вещами, бабочки тоже стали черными и стали тускнеть на солнце...
­­

Категории: Бабочки теряют крылья
Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 апреля 2013 г.
Помнишь-помнишь? Называй меня Рина 19:54:36
Сначала объявляешься через полгода, напоминаешь о себе в моей жизни?
Что дальше? Что дальше, дружок?
А я уже счастлива))
Ты опоздал...

Помнишь октябрь? Еще в октябре я говорила "Лично я со своей стороны готова дать "нам" еще один шанс...",
Помнишь, как мы сходили с ума? Помнишь?
Я то помню, только вот уже без боли, без эмоций, все стерлось,
Мы отдалились, я включила голову.
Помнишь, как я тогда смотрела тебе в глаза, переполненные тяжестью и какой-то горькой нежностью:
"Вот, найди еще такую дуру, которая будет принимать тебя таким, какой ты есть...Не найдешь..."
А ты обнимал меня почти до хруста костей "Малыш..."
И мы смеялись, а у обоих в глазах были тонущие маяки, которые все так же подавали сигналы надежды...
А они все тонули, тонули...

Вспомни декабрь... Помнишь? Помнишь, как ты боялся ко мне подойти?
А я помню твои глаза и биение сердца, когда мы обнимали друг-друга на "привет".
Ты больше не шутил, больше не лез ни ко мне, ни к кому-то еще,
А в глазах была та самая горькая нежность, только это уже была горечь.
Помнишь, как случайно встретились, но уже ночью у друзей на квартире?
Тогда я думала "Все, концерт окончен, можно выдохнуть, не сглупила - остынет".
Выдохнула...
А тут за звонком в дверь входишь ты, шумный, смеющийся, и вдруг замечаешь меня...
Глаза округляются, в горле застревает последняя шутка
И я такая же, с мыслями о крахе вселенной.
Делала вид, что хоть ты здесь и есть, но просто "ты", словно приятель, с которым не было молчания на двоих
Делала вид, что холодная, а ты целовал мое лицо, когда я пыталась заснуть, а я отворачивалась
Помню, как открыла глаза, а ты сидел, смотрел на меня, улыбался и в глазах нежность-нежность
Совсем на тебя не похоже...
Ты же такой холодно-сильный, наглый, вредный, самолюбивый, прирожденный эгоист
А тут... подкрадывался ко мне, целовал, хоть я и отворачивалась, и шел курить.
В комнате было душно и 2 дивана на 5 человек. Я в твоей майке.
Я с работы, не спавшая 3-е суток нормально хотела спать.
Пока сидели на кухне твой друг пытался со мной заигрывать, а скокетничала просто из-за природы,
Включил хама и получил по лицу, как на раз
Прости, да не прости, не раскаиваюсь ни за первую, ни за пятую пощечину
А потом "малыш, обними меня..." а я смотрела волком и пыталась загрызть в себе нежность
"Пожалуйста... обними меня"... что ты творил? почему?
Обняла, словно делая одолжение, ждала подколки, резкости, шутки...
А ты просто обнял и держал так сильно, что мне стало страшно от того, как все зарытое пыталось выбраться.
Спали рядом. Ты все пытался меня обнять, а я убирала твою руку.
Без пошлостей, без шуток и мне казалось, что это не ты.
И снова "Малыш, обними меня... пожалуйста"... *пожалуйста* явно я слышала это впервые от тебя
И разрывало на части. Меня тянуло к тебе и от тебя. Что то ныло внутри и стонало от боли.
Я помню тебя тем. Кто после третьего "нет" делал вид, что тебя не существует,
Кто уходил просто, когда что-то было не так, как тебе нравится,
Но ты продолжал гладить мои волосы...
И было так сложно не повернуться и не впиться в эти желанные губы.
Места было мало, настолько, что, чтобы существовать на одном диване приходилось быть максимально близко
Повернувшись на другой бок, я поняла, что это было неверным решением.
Теперь я лежала к тебе лицом и вновь, исподлобья любовалась твоими чертами
Некуда было даже двинуть рукой, разве что обнять тебя - иначе невозможно было лежать.
Повернуться назад мне уже не давал ты, а я отворачивалась, когда ты пытался меня поцеловать.
Ровно до одного момента... не знаю, что на тебя нашло, когда ты зажал меня так, что я не могла и дать отпор
Впился в мои губы, а я чуть не заплакала...
Было горько из-за всего. А у тебя на губах был вкус отчаяния.
Я помню, как когда-то, еще недавно мы занимались сексом, словно дикие звери, а сейчас просто вкус твоих губ...
Мой маленький мир рушился вместе со всеми мыслями и людьми, населявшими его.
Хватит... Сама говорю, что это уже ничего и не значит. Просто нахлынуло. Еще вчера.

Просто... чего же ты хочешь сейчас?
­­

Категории: Вспоминай меня
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 апреля 2013 г.
И только снег за окном Называй меня Рина 14:27:26
Кто-то ждет ребенка, кто-то совершеннолетие... а я краску для волос
Чертовская усталость
Хочу обратно на репетиции.
Конец.

­­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 30 марта 2013 г.
Afternoon with my sweetheart Называй меня Рина 09:20:13
Помнишь все наши ужины на твоей кухне?)
Мы всегда так классно готовим: я готовлю, а ты смотришь на меня, улыбаясь)
Черт подери, просто объясни мне, как я жила без тебя те полгода? И вообще, как я жила без тебя?
И скоро вторая годовщина того, как мы вместе)
А я все равно в душе отмечаю каждый день и каждую твою улыбку
­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 27 марта 2013 г.
"Она была слишком красива, чтобы бы... Называй меня Рина 07:53:18
"Она была слишком красива, чтобы быть с кем-то,
Но, слишком одинока, чтобы быть одна"

(Крис Ришен. Цитаты никому не известных авторов)




Порой задумываешься, что заставляет красивых, умных, образованных и умелых девушек выбирать людей, которые вовсе их не ценят.
Человек боится связывать себя с чем-то прекрасным, особенно если красота внешняя, за которой скрывается красота внутренняя. Страх потерять не рождается, если нет чего терять, а за чем-то прекрасным всегда стоит охота и ревность.
Вот и выходит что красота начинает принадлежать кому-то, кто либо просто не смотрит на внешние данные и не понимает что составляет внешность, либо тому, кто ни физически, ни психологически не позволит отнять, тому, кто считает себя лучше всех прочих и, кто является ярым собственником.
От одиночества, порой, кинешься даже в петлю, даже в добровольный плен.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 марта 2013 г.
Snow White Называй меня Рина 20:24:24
И в голову приходят мысли о Белоснежке и семи гномах.
Почему же "...и семь гномов"? Почему не "...и сила любви?" или "...и путь к счастью"?

А все просто. Когда та жила с гномами, разве она не привыкла к ним, а они к ней?
Конечно же они привыкли друг к другу, к существованию рядом, к завтракам, обедам и ужинам.
Давайте же подумаем, разве она не проявляла к ним теплых чувств?
Разве она не засыпала в нижнем белье или ночнушках? Разве они не любовались изгибами ее тела?
Она же была столь красива, а они все же мужчины, гномы или кто еще, но суть то не в этом.
И появление принца, которого та в принципе то и вовсе и не знала - эндорфины, феромоны.
А, гномы остались не у дел. И, ведь с тем, как Белоснежка уходила с принцем, в их сердцах и головах был перелом.

­­
Каким бы ни был мужчина, он все же мужчина. Человек привыкает к комфорту быстро и отвыкает болезненно. Как только привычное исчезает из жизни, а тем более, если это женщина, которая к тому же еще и уходит к другому мужчине; невольно начинаешь задумываться "а, чем же я хуже?", вспоминаешь то хорошее, что было, вспоминаешь, Что было, и эти воспоминания становятся чувством, с примесью желания убедиться в себе.
А она все считает, что все такие-афигенные-дру­зья, а на самом то деле тех, кто относится, как к другу 1-2, у остальных уже давно другие планы. А она все заходит в гости, иногда поддается своим собственным ощущениям и мыслям, периодически сбиваясь с пути, винит себя, но продолжает, убивается, но вновь продолжает, обещает прекратить, но уже ввязалась и не может остановиться. Начинает находить в принце изъяны и новые поводы съездить к "друзьям".
И, после счастливого конца может оказаться простой конец, только вот и это еще не конец))
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 марта 2013 г.
Good girls keep calm Называй меня Рина 18:02:00
Все ноги в синяках.
И будто кто-то меня избил или переехал.
Как мило
Прoкoммeнтировaть
№2 за сегодня Называй меня Рина 14:58:25
И снова упоротое лицо) а мне почему-то нравится.
Наркомания мыслей)
­­
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Очередная попытка запомнить себя) Называй меня Рина 14:43:03
И, пускай, я далеко не красавица, зато смешная))
­­
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


...Dreamer...Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Помогите советом, пожалуйста.Люблю ...
чего бы послушать:-? предложитечто ...
пройди тесты:
Кажись он и впрямь влюбился глава 6...
Любовь или дружба?
Как королева Шармбантона Хогвартс...
читай в дневниках:
лгашиц4е5акшгн4е
заебалимнезвонить
бл

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх